Depressão

Estranho um tópico desses partir de mim, uma pessoa sempre de bem com a vida, alegre, que encara qualquer situação com bom humor e que vê o lado bom de tudo...
É, eu não me reconheço mais. Não sei onde foi parar toda a minha alegria, vontade de fazer as coisas... Tenho estado mais calada, pensativa e não tenho vontade nenhuma de sair da minha cama. Trabalho, teatro, nada, nada me atrai.
Faz um tempo já que tenho que me obrigar a fazer as coisas e isso está me preocupando. Tenho tentado levar numa boa sempre com aquele pensamento "Isso também passará", mas não passa! Já cansei de esperar. Acho que dessa vez eu preciso de ajuda, não só de amigos que tem me acompanhado como o meu maninho Léo (que mora no meu coração), mas acho que tenho que procurar um neuro, ou medicina alternativa, qualquer coisa... Eu só sei que não quero mais estar assim, não gosto da pessoa que tenho me tornado.
Quero voltar a gritar aos 4 ventos "CARPE DIEM" e colocar isso em prática, como eu sempre fiz. Odeio ter que trabalhar, mas quero voltar a me importar com isso, quero que o teatro volte a ser a minha vida, quero poder dar a atenção que meu marido precisa (e eu acho que ele nem percebeu ainda que eu estou assim).
Não quero mais ficar sozinha, isso não está me ajudando muito. Quero voltar a brincar com meu cãozinho, passear, sonhar com viagens, tentar guardar dinheiro para conhecer o mundo. Tenho saudades de mim.
Vim escrever porque meu cérebro têm feito muito barulho ultimamente... Não aguento mais pensar e pensar e pensar e não chegar a conclusão nenhuma.... Quem me dera eu tivesse uma penseira igual a do Dumbledore no Harry Potter, que eu pudesse tirar da minha cabeça tudo que me incomoda, colocar lá e analisar de fora. Seria mais fácil tomar decisões, entender o que se passa comigo.
Preciso ainda da opinião do meu marido... Preciso dizer a ele tudo que estou passando. Não queria ter que preocupá-lo, afinal ele já tem tanta preocupação no trabalho, mas gosto de ouvir o que ele tem a dizer, nem que seja para ele me dar uma sacudida e me mandar tomar vergonha na cara...
Tá complicado... Sinto uma angústia no coração que não consigo explicar. Ela começou pequenininha, nem dei atenção, achei que ela ia passar, como sempre. Mas sinto que tá aumentando. Tenho tentado reagir, mas minhas forças estão acabando. Me sinto fraca e isso me incomoda ainda mais: "Como eu não consigo reagir? Eu não sou assim!"
Evitei ao máximo falar ou escrever sobre isso, mas como todo mundo já sabe, é escrevendo que eu me expresso melhor. Então está aí... quem sabe agora eu também consiga entender e encontrar forças para levantar e continuar caminhando...